Цитата Элис Хоффман

Я плакала, думая, что жизнь продолжается, даже когда так много было потеряно, что дождь все еще идет, а между камнями растет мирт. — © Алиса Хоффман
Я плакала при мысли о том, что жизнь продолжается, даже когда так много было потеряно, что дождь все еще шел, а между скал рос мирт.
Прошлой ночью я плакал. Я плакала, потому что процесс, благодаря которому я стала женщиной, был болезненным. Я плакал, потому что больше не был ребенком с детской слепой верой. Я плакал, потому что мои глаза открылись для реальности... Я плакал, потому что не мог больше верить, а я люблю верить. Я все еще могу страстно любить, не веря. Это значит, что я люблю по-человечески. Я плакал, потому что потерял боль и еще не привык к ее отсутствию.
Хотя этот новый лес сильно разросся, в других местах выпали могучие джунгли. В других местах прибрежные тропические леса, покрывавшие тело мира, были разорваны и расколоты. В другом месте были сорваны остатки старого роста, последние одежды мира. Это было в это время, теперь, когда мать всех нас была раздета догола и оставлена ​​умирать в позоре своих детей, та, которая была облачена во славу вот так, украшена вот так. Я склонил голову к корням и заплакал, скорбя о деревьях.
Я плакал во сне. Мне приснилось, что ты лежишь в могиле; Я проснулась, а слезы все еще лились по моим щекам. Я плакал во сне, мне снилось, что ты ушел от меня; Я проснулся и продолжал долго и горько плакать. Я плакал во сне, мне снилось, что ты еще добр ко мне; Я проснулась, а поток моих слез все еще течет.
Я думаю, что разница между «Heavy Rain» и «Beyond» в том, что в «Heavy Rain» по-прежнему много отсылок к фильмам. Особенно по настроению, а это был мрачный триллер... где в «Beyond» мы пытались создать что-то действительно оригинальное и ни к чему не отсылающее.
Двое стариков, бывших на всю жизнь врагами, Встретились у могилы и заплакали — и в этих слезах Смыли память о раздоре; Потом снова оплакивал потерю всех тех лет.
В своих терминах я согласился с реалиями жизни и подчинился ее потребностям: если то, то это, и так прошли годы. Говоря словами Адриана, я отказался от жизни, отказался от ее изучения, принял ее такой, какая она есть. Итак, я впервые начал чувствовать более общее раскаяние — чувство, нечто среднее между жалостью к себе и ненавистью к себе — по отношению ко всей моей жизни. Все это. Я потерял друзей моей юности. Я потерял любовь моей жены. Я отказался от амбиций, которые у меня были. Я хотел, чтобы жизнь не слишком беспокоила меня, и добился успеха, и как это было жалко.
Очевидно, мне очень повезло, что хоть я и потерял свою мать, я потерял ее в более позднем возрасте, но это все равно оказало на меня глубокое влияние.
Люди, из которых я вырос, не ценят палеолитические скалы или менструальные календари. Я занимаюсь поиском потерянных иконографий. Но у меня была настоящая подготовка и глубокая дисциплина, и я верю в это. Слишком много работы, которую я вижу сегодня, — просто культурный мусор. Это очень поверхностно и не имеет строгости. Он не обращается к динамической и реальной политике эстетической структуры.
Я так много думаю о своей молодости, хотя я вырос белым и представителем среднего класса, я был полностью разрушен ужасающей жестокой атмосферой, в которой я вырос. Я — следствие насилия. Это открыло дверь ко многим реальностям, которых я бы не испытал, если бы не пережил то, что сделал.
Я все еще очень надеялся, что впереди меня ждет много работы. Возможно, из-за того, что многое из того, над чем я работал или над чем думал, еще не было записано, я чувствовал, что у меня еще есть кое-что в запасе. Учитывая этот оптимистичный характер, я чувствую себя так даже сейчас, когда мне за шестьдесят.
Она приближалась. Я смотрел, как тонкая фигурка вырастает из сумрака между деревьями, и темнота, в которой я недавно бродил, рассеялась. Лес, который был таким мрачным, был местом солнечного света и песен; Если бы вокруг меня расцвели красные розы, я бы не удивился. Она кончила мягко и медленно, с наклоненной головой и опущенными руками, не зная, что я рядом. Я не пошел ей навстречу — мне хотелось, чтобы она еще подошла ко мне, — но когда она подняла глаза и увидела меня, я упал на колени.
Я должен был преодолеть [его]. Вот уже несколько месяцев камень лежит у меня на сердце. Я пролила много слез над [ним], потеряла много сна, съела много теста для торта. Так или иначе, я должен был двигаться дальше. [Жизнь] была бы адом, если бы я не освободилась от хватки, которую он держал в моем сердце. Я определенно не хотел продолжать чувствовать себя так, один в любви, предназначенной для двоих. Даже если он чувствовал себя Избранным. Даже если я всегда думал, что мы останемся вместе. Даже если у него все еще была удушающая цепь на моем сердце.
Даже грубые скалы с нежным цветением мирта, и вытоптанные сорняки источают богатый аромат.
Пусть дождь поцелует тебя. Пусть дождь бьет тебе в голову серебряными жидкими каплями. Пусть дождь поет тебе колыбельную. Дождь делает неподвижные лужи на тротуаре. Дождь делает лужи в канаве. Дождь по ночам играет на нашей крыше мелодию, И я люблю дождь.
Я имею в виду, вы не можете по-настоящему наслаждаться некоторыми играми, которые у вас были. Например, я думаю, что у меня была карьерная ночь или что-то в этом роде, и мы все еще проиграли. Я бы предпочел победу и меньше очков.
Я вырос с девизом «они не могут убить и съесть тебя», и я до сих пор думаю, что это правильно. Вы точно не можете! Когда дело доходит до разговоров о моем теле, другим людям становится неудобно, но не мне. Это заставляет их больше думать о себе, чем осуждать меня. У меня всегда было это тело, и мне приходилось жить с ним. Я никогда не был мелочью. Я был меньше, но я никогда не был маленьким, даже в детстве. У меня никогда не было такого окна в такой мир, где люди разговаривают с тобой только потому, что ты условно сексуален.
Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам максимальное удобство. Больше информации...
Понятно!