Лучшие цитаты и высказывания за 441 август - Страница 8

Вы не должны использовать свой камин, потому что ученые теперь считают, что, вопреки распространенному мнению, камины на самом деле отводят тепло от домов. Действительно, так считают ученые. На самом деле многие ученые используют свои камины для охлаждения своих домов летом. Если вы посетите дом ученого в знойный августовский день, то увидите веселый огонь, ревущий в очаге, и ученого, сидящего рядом, отмечающего, какой он крутой и сильно пьющего.

Не забывайте быть нежным с собой и другими. Мы все дети случая, и никто не может сказать, когда одни поля зацветут, а другие пожелтеют под августовским солнцем. Заботьтесь об окружающих. Не обращайте внимания на свои различия. Их мечты не меньше ваших, их выбор в жизни сделать не легче. И дать. Отдавайте, чем можете, из того, что у вас есть. Дарить значит любить. Сдерживать — значит увядать. Заботьтесь меньше о своем урожае, чем о том, как он делится, и ваша жизнь обретет смысл, а ваше сердце обретет покой.

Ты увидел меня раньше, чем я увидел тебя. В аэропорту, в тот августовский день, у тебя был такой взгляд в глазах, как будто ты чего-то от меня хотел, как будто давно хотел. Никто никогда раньше не смотрел на меня так, с такой напряженностью. Меня это расстроило, наверное, удивило. Эти голубые, голубые глаза, льдисто-голубые, смотрят на меня так, будто я могу их согреть. Знаете, они довольно сильны, эти глаза, к тому же очень красивые.

Космический календарь сжимает локальную историю Вселенной в один год. Если Вселенная началась 1 января, то Млечный Путь сформировался только в мае. Другие планетные системы могли появиться в июне, июле и августе, но наше Солнце и Земля — только в середине сентября. Вскоре зародилась жизнь. Мы, люди, появляемся в космическом календаре так недавно, что наша зарегистрированная история занимает всего несколько последних секунд последней минуты 31 декабря.

Я вспоминаю августовский день в Чикаго 1973 года, когда я повел свою семилетнюю дочь посмотреть, что Джорджия О'Киф сделала с тем местом, где она была. Одно из огромных полотен О'Киф «Небо над облаками» парило в тот день над черной лестницей Чикагского художественного института, доминируя над тем, что казалось несколькими этажами пустого света, и моя дочь взглянула на него один раз, побежала на площадку, и продолжал искать. — Кто нарисовал, — прошептала она через некоторое время. Я сказал ей. — Мне нужно поговорить с ней, — наконец сказала она.

Я вижу, что воображаю всевозможные отказы, которые никогда не случаются. Я вижу, что умоляю и умоляю о любви, которая предлагается бесплатно, потому что я почему-то верю, что если я не попрошу о ней, все забудут обо мне: я буду маленьким ребенком, отправленным в ночлежный лагерь, которого родители забудут. встретить ее у автобуса, когда она вернется в августе. Или же я думаю, что люди добры ко мне только потому, что они добры ко мне, что они жалеют меня, потому что я такой неудачник, как будто кто-то может быть таким щедрым.

Как разум может овладеть такой страной? Поколения захватчиков пытались, но они остаются в изгнании. Важные города, которые они строят, — всего лишь убежище, их ссоры — болезнь людей, которые не могут найти дорогу домой. Индия знает об их беде. Она знает о проблемах всего мира, до их крайней глубины. Она кричит «Приди» своими сотнями ртов, через предметы нелепые и величественные. Но к чему? Она никогда не определяла. Она не обещание, только призыв.

В Москве, тусклой и зеленой под летним дождем, колонны бронетехники ждали на обочинах длинного проспекта от аэропорта Внуково. Под мокрыми деревьями вокруг Московского университета стояли танки Таманской дивизии со своими полевыми кухнями и командирскими машинами. Для меня это не было новым зрелищем: советские танки так отдыхали под деревьями в пражских парках в конце августа еще двадцать три года назад. Теперь они вторглись и разгромили еще одну страну — свою.

Нет никаких причин, по которым вы не можете сказать «Август Уилсон, драматург», хотя все мои работы, каждая пьеса посвящена чернокожим американцам, их культуре и жизни чернокожих в Америке. Я пишу о черном опыте мужчин, или я пишу о черных людях. Вот кто я. Так же, как Чехов писал о русских, я пишу о неграх. Я не мог сделать ничего другого. Я бы не стал делать ничего другого.

Писатели, пишущие об Августе Стриндберге, до сих пор не упоминали, что он не умел писать. ... Стриндбергу, который не был ни хорошим, ни мудрым человеком, повезло. Он сошел с ума. Он потерял способность сдерживания. Все, вплоть до самого мелкого подозрения, что собаке дали самую постную баранью отбивную, вылилось из его уст. Люди его слабости и чувственности обычно из-за своей грубости не в состоянии выразить себя. Но Стриндберг был безумен и красноречив. Именно это делает его бессмертным.

Ричард [Гриффитс] был рядом со мной в два самых важных момента в моей карьере. В августе 2000 года, еще до того, как началось официальное производство «Поттера», мы отсняли кадр за пределами дома Дурслей, и это был мой первый кадр в роли Гарри. Я нервничал, и он заставил меня чувствовать себя непринужденно. Семь лет спустя мы вместе приступили к работе над «Equus». Это был мой первый раз, когда я играл в пьесе, но, как бы я ни был напуган, его поддержка, наставничество и юмор доставили мне удовольствие. На самом деле, любая комната, в которую он входил, становилась в два раза смешнее и в два раза умнее от одного его присутствия.

Но прежде чем «Дерби» уйдет, не могли бы они рассказать остальной части Премьер-лиги — лиге, которую она обесценила своим жалким неадекватным присутствием за последние 12 месяцев — куда ушли деньги? Вы знаете, 30 миллионов фунтов стерлингов или около того призовых, которые каждая команда, даже та, что находится в нижней части таблицы с августа по май, автоматически получает, будучи в Премьер-лиге... Так что же случилось с этими деньгами? Или, другими словами, почему такая бессмысленная часть была потрачена на набор новых игроков? Одно дело не конкурировать; совсем другое - даже не пытаться сделать это.

Моя первая книга «A is for Alibi» была опубликована в 1982 году. Так получилось, что следующие две книги вышли в июне и августе того же года. Сам того не желая, я загнал себя в угол. Другой проблемой был процесс старения. Я не хотел, чтобы мой главный герой старел на год за каждую книгу, поэтому я замедлил весь процесс. Таким образом, я мог пройти все 26 букв алфавита, не сделав ей 109 лет в 2015 году. Я мог бы закончить серию либо в 1990 году, либо в канун Нового 1989 года.

Рип Торн думал, что я веду себя умно, и однажды днем ​​он очень разозлился на меня после того, как сказал мне что-то сделать, и подумал, что я притворяюсь, будто не понимаю, что он имеет в виду. Но он был очень расстроен. Он был очень разочарован как режиссер, пытаясь запустить свою маленькую театральную труппу. По-моему, это называлось The Sanctuary Theatre Workshop, и он хотел поставить эти классические пьесы в исполнении таких людей, как Август Стриндберг, и он изо всех сил боролся за то, чтобы его представление было хорошим и профессиональным.

Нет ничего более запоминающегося, чем запах. Один запах может быть неожиданным, мгновенным и мимолетным, но вызывать в воображении детское лето у озера в горах; другой, залитый лунным светом пляж; в-третьих, семейный ужин из жаркого в горшочке и сладкого картофеля во время безумного миртового августа в городке на Среднем Западе. Запахи мягко детонируют в нашей памяти, как острые фугасы, спрятанные под сорной массой лет. Наткнитесь на растяжку запаха, и воспоминания взорвутся одновременно. Сложное видение выпрыгивает из подлеска.

Вы оба потеряли сознание, — сказал Перси. «Не знаю почему, но Элла сказала мне не беспокоиться об этом. Она сказала, что ты… делишься? — Делюсь, — согласилась Элла. Она присела на корме, чистя зубами перья на крыльях, что не выглядело как очень эффективная форма личной гигиены. Она выплюнула немного красного пуха. «Поделиться — это хорошо. Больше никаких отключений. Крупнейшее отключение электричества в Америке, 14 августа 2003 года. Хейзел поделилась. Больше никаких отключений». Перси почесал затылок. — Да… мы всю ночь так разговаривали. Я до сих пор не знаю, о чем она говорит.

Еще в августе я написал пост о предполагаемой гонке на дно с электронными книгами, опровергая какую-то чепуху, написанную болваном из истеблишмента. Этот мем не умрет. Люди все еще убеждены, что новые электронные книги будут стоить десять центов, а писатели будут голодать, и это вызовет вторую Великую депрессию, когда банки закроются, и люди будут вынуждены покупать Kindles по продовольственным талонам, а затем земля войдите в другой ледниковый период, где все кролики замерзнут насмерть.

Боже мой, от этого романа меня бросает в холодный пот! Вы знаете, сколько я написал за пять месяцев, с конца августа? Шестьдесят пять страниц! Каждый абзац хорош сам по себе, и есть несколько страниц, которые идеальны. Я уверен. Но только из-за этого дело не идет. Это серия хорошо перевернутых, упорядоченных абзацев, которые не вытекают друг из друга. Мне придется отвинтить их, ослабить соединения, как это делают с корабельными мачтами, когда хотят, чтобы парус выдерживал больший ветер.

Громадное нарастание плоти, обрушившееся на нее в середине жизни, как поток лавы на обреченный город, превратило ее из пухленькой деятельной женщины с аккуратно выточенной ногой и лодыжкой в ​​нечто такое же огромное и величественное, как явление природы. Она восприняла это погружение столь же философски, как и все другие свои испытания, и теперь, в глубокой старости, была вознаграждена тем, что представила своему зеркалу почти не морщинистый участок твердой розово-белой плоти, в центре которого виднелись следы маленького лица. выжил, как бы ожидая раскопок.

Немного дождя, немного крови. Черные ногти в августе; и сходить с ума, сходить с ума. Словно в ловушке тропического зноя, с крутящимися в голове десятками вихрей, думаешь о выходе или входе: из палящего лона вулкана, а внутрь – в центр бушующего урагана. И, прослеживая лабиринты путей своего ума, бессистемные причуды своих мыслей в покое, обрывки своих умственных излишков, которые вы небрежно бросаете в мир, хочется заблудиться, в лабиринте; пораженный и удивительно невозмутимый.

Долгое лучистое лето моей жизни наконец остановилось, И вот! рядом с моим путем пути я созерцаю В погоне за осенним скольжением: ни мороз, ни холод Не предвещали ее присутствия; но безбрежный Сладкий покой, который приходит только после года, Его лихорадочное солнцестояние, и оттенок золота Укрощает яркую окраску смелых И страстных эмоций. Я отброшу Мои августовские дни вместе с моим маем, Не буду стараться тащить их на место Осени, И не клянусь надеждой, когда только вспомню. Теперь фиалки и розы отжили свой день, Я сорву более трезвые астры И назову сентябрь не чем иным, как сентябрем.