1200 лучших цитат и высказываний о жопе

Знаешь, раньше, когда (полиция) приступала к работе, они говорили: «Сегодня я надеру кому-нибудь задницу, и поэтому я надеюсь, что смогу поймать кого-нибудь в плохой ситуации или нарушившего закон, потому что я собираюсь надрать кому-то задницу по-крупному, я думаю, отношение изменилось.

Когда вы идете в клуб, речь идет не о том, чтобы быть черным или белым, тяжелым или толстым. Я трясу задницей, потому что хочу трясти задницей, а не потому, что "я танцую как черная девчонка!"

Я смотрел в зеркало сегодня, и моя талия все еще 28 дюймов. Я думаю, это все потому, что у меня большая грудь и большая попа. У меня большая задница, и мне всегда кажется, что я крупнее остальных девушек. Я мог бы сбросить 20 фунтов, и у меня все еще будут эти молотки, и у меня будет эта задница, и так оно и есть.

Как в «Трех козлах Билли»? Череп завыл от смеха. «Ты только что получил свою задницу от детской сказки?» чуть не задохнулся от смеха, а учитывая, что у него не было легких, это казалось каким-то неуместным. — Это потому, что ты себя не видишь, — выдавил он. — У тебя весь нос распух и два синяка под глазом. Ты похож на енота. Держит вывихнутую задницу.

Собственно, поэтому я и написал: чтобы спасти свою задницу, чтобы спасти свою задницу от сумасшедшего дома, от улиц, от самого себя.

Помня о том, что вы живете в аграрной стране, я полагаю, вы знаете, что такое задница. Мы читаем в Новом Завете, что наш благословенный Господь с триумфом въехал на осле в город Иерусалим. Сегодня Господь едет на другом осле: я сам.

Есть одна вещь, в которой ты [Джон Сина] лучше меня, и это целование задницы Винса МакМахона. Ты так же хорош, как целуешь задницу Винса, как Халк Хоган.

Надеюсь, Кайлу Бушу скоро надерут задницу. Ему лучше сидеть в своем доме на колесах, иначе я найду его, и ему придется держать мои часы, потому что я надеру ему задницу. Он самый большой нытик [ругательство], которого я когда-либо видел за всю свою жизнь.

Я читал о заднице Опры Уинфри больше, чем о подъеме Китая как экономической сверхдержавы. Боюсь, это не преувеличение. Возможно, Китай становится экономической сверхдержавой, потому что его женщины не тратят все свое время на чтение о заднице Опры Уинфри.

Легко быть плохой задницей, легко вести себя как плохая задница, легко вести себя как крутой парень, легко быть дивой и легко быть поглощенным собой. Список можно продолжать и продолжать, но для меня всегда важнее быть милым и добрым.

Когда этот огонь ударит по твоей заднице, он быстро отрезвит твою задницу! Я увидел что-то, я пошел, Ну, это довольно синий. Знаешь что? Похоже... ОГОНЬ! Огонь вдохновляет. Они должны использовать его на Олимпиаде, потому что я пробежал 100 метров за 4,3.

Дом там, где твоя задница, и если ты хочешь двигаться, двигай своей задницей, первый шаг — научиться меняться домом с кем-то другим и иметь чужую задницу.

Культурную войну в Америке лучше всего можно описать как битву между упорно работающими и играющими на полную катушку, которые надирают нам задницы, чтобы сделать Америку сильной, зарабатывая по-своему и надирая задницы по максимуму, против бездушных слабаков, которым промыли мозги, заставив их думать. они имеют право на бесплатную поездку.

«Не желай жены ближнего твоего, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего». Ваш сосед явно мужчина, а женщина, вол и осел принадлежат мужчине. Это не мораль, которую я буду приветствовать сегодня.

Всего три основных элемента. Воздух, земля, которая является вашей плотью, и вода, которая является вашей кровью. Ты ходишь на треть себя. Ее зовут Мать-Земля. Она родила твою задницу. Прах к праху, прах к праху, твоя личиночная еда возвращается к ней!

Жанну д'Арк следует играть как «занозу в заднице», а откуда я знаю, что она была «занозой в заднице»? ... потому что они сжигают ее в конце.

У всех есть идеи. Первый шаг — узнать о своей отрасли больше, чем кто-либо в мире. В противном случае есть большая вероятность, что дама, которая знает это лучше, чем вы, надерет вам задницу. Тогда вам просто нужно пойти на это. Никаких оправданий. Просто работай над своей задницей.

Я узнаю глупые вопросы, когда вижу глупые вопросы.

Музыка, которую я люблю играть, это рок-н-ролл. Мне нравится качаться, как дикое животное. Мне нравится раскачивать его достаточно хорошо, чтобы надрать яку задницу. Я люблю хорошо качать его на лошадиной заднице. Мне нравится качать это очень сильно. Я люблю качать его всю дорогу до России. Мне нравится выкидывать джаз и выкидывать его полностью.

Когда у меня появилась возможность читать рэп, я просто надорвал себе задницу. Когда у меня появился шанс сыграть, я надорвал себе задницу. В любое время, когда у меня есть шанс. Я не трачу время зря. Я не буду этого делать, если не буду делать это на 110 процентов. Вы должны много работать, если хотите хорошо играть. Я люблю играть, но я знаю, что должен надрать себе задницу.

Ты не можешь вынести жару, вытащи свою задницу из кухни. Дело в том, забери свою задницу туда и помой посуду.

Велосипедисты - заноза в заднице.

Однако я очень сомневаюсь, что вы надерете мне задницу. Но я и моя задница будут наслаждаться вашими усилиями.

Иногда кажется, что это выбор - либо надрать задницу, либо поцеловать задницу.

Как только вы начнете зарабатывать деньги, вы можете стать ослом. Но я не осел. Я слишком ленив, это отнимает много энергии.

Каждый ноябрь, во время какого-то праздника, который так любят люди, люди берут дохлую индейку, вскрывают задницу дохлой индейки или вырезают очень большую дыру в своей заднице, берут какую-то начинку и засовывают ее в свою дохлую пустую задницу, и используют маленький дохлый осел как печь для выпечки хлеба. Чья-то еще мертвая пустая задница, набитая бактериями, чтобы сделать хлеб? Жопа хлеб?! И люди думают, что веганы странные? Потому что мы едим тофу? И рис, и фасоль, и чечевица?

ЕДИНСТВЕННОЕ ХОРОШЕЕ, ЧТО МОИ ПОКЛОННИКИ Я НРАВИТСЯ И ПРИХОДЯТ НА МЕНЯ ВИДЕТЬ, И ЭТО ВСЕ, ЧТО ВАЖНО. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МОГУТ ПОЦЕЛОВАТЬ МЕНЯ В ЗАДНИЦУ. ЕСЛИ ИМ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ НЕПРАВИЛЬНОСТЬ, ТОГДА ОНИ МОГУТ УДЕРЖИВАТЬ СВОЮ ЗАДНИЦУ ПК ОТ МОЕГО ШОУ. ЭТО ТАК ЛЕГКО.

Мысль о том, что давайте разделим боль поровну или вообще заморозим зарплаты, — это задница назад. Это абсолютно задница назад.

Нечего сказать хорошего о Пипец 2, еще более глупом и безрадостном продолжении Пипца.

Я думаю, что есть три типа актеров. Есть те, кто занимается эгоизмом, а именно: «Я никогда не буду выглядеть плохо в кино, никогда». В основном это чуваки из боевиков, типа: «Нет, черт возьми, нет. Он меня не бьет! Я бы надрал ему задницу!» Затем у вас есть тип активиста, который основывает свои решения в развитии персонажа на том, что он символизирует для общества — каков этический кодекс. А третий тип — это настоящий драматург, который не дает летающей крысе задницу, пока она глубокая, мощная и болезненная, и они ныряют с головой. Я очень уважаю этих людей.

Люди в колледже, если вы получаете признание за хорошие оценки, вы, наконец, знамениты. Если тебя узнают за игру на барабанах, если тебя узнают за то, что ты пишешь офигенные биты, охренительные рэпы, охренительные интервью, как это, ты наконец-то знаменит.

Несомненно, осел, который изобрел первую религию, должен быть первым проклятым ослом.

Если им [на прослушивании] не нравится, как ты звучишь, они все равно не купят тебя, рваное платье или не рваное платье, задница торчит или не висит задница.

Поправка Райта — заноза в заднице, но не всякая заноза в заднице — конституционное нарушение.

Я взрослый мужик, а взрослые мужики могут делать все, что захотят, понял?

Помните - виновата одежда, а не девушка. В ее форме нет ничего плохого. Одни дизайнеры кроят одежду для определенных типов телосложения, другие – для других. Иногда из-за узора ее задница будет выглядеть странно квадратной, или ткань будет нелестно цепляться, но «Не хорошо стричь» всегда является ответом, и он имеет чрезвычайно восхитительное качество, спасая вашу задницу, и в то же время полностью соответствует действительности. Использовать его мудро.

Некоторые [актеры] сегодня действительно заноза в заднице. Я вечно воздерживался от поиска помощника, потому что не хотел показаться требовательным... или занозой в заднице. Я не хотел, чтобы кто-то, работающий на меня, ненавидел меня.

Дай Року понять, что на прошлой неделе он надрал тебе задницу в матче в клетке, а теперь ты претендент на первое место? Что ж, The Rock точно знает, почему это так; у тебя трехфутовый нос, ты поворачиваешь его боком и засовываешь Винсу прямо в задницу!

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но не оптимистом, не будучи ослом.

Я слушаю много разной музыки. Много причудливой музыки, типа причудливого старого Портисхеда.

Женитесь-с, меня хвалят и делают из меня осла. Теперь мои враги прямо говорят мне, что я осел; так что от врагов моих, сэр, я получаю пользу от познания себя, от друзей моих оскорбляются; так что выводы должны быть как поцелуи, если ваши четыре отрицания составляют ваши два утвердительных, почему же тогда тем хуже для моих друзей и лучше для моих врагов.

Вакцины от "тупых задниц" не существует.

Ценности, которым научила меня моя мать, были такими: если собираешься что-то сделать, не делай этого наполовину. Я помню, как она буквально говорила мне это. Как будто я впервые услышал термин «полужопа» из уст моей матери. Мне было, наверное, 8 или 9 лет. Если ты собираешься что-то сделать, действуй и выкладывайся на 115 процентов, и если ты получишь 100 процентов, ну вот, ты идеален.

Вы можете сказать "жопа", но вы не можете сказать "мудак". Вот почему я всегда съеживаюсь, когда персонаж телешоу называет кого-то «задницей». Если вы не британец, назвать кого-то задницей действительно не получится. Но таковы правила телевидения. Вы можете быть грязным мешком, но не отморозком.

Я собираюсь принять участие в национальном соревновании по надиранию задниц. Без ног. И массивная задница.

Внешним видом не будем обманываться; С ослом нужно обращаться так, как с ослом.

Когда кто-то решил надрать вам задницу, не обращая внимания на справедливость, вы должны признать, что единственная альтернатива — надрать ему задницу любыми доступными средствами и методами.

Здесь я собирался работать с Пачино, думая: «Мне не повезет дважды. Это невозможно. Этот парень собирается вручить мне мою задницу». Он выглядит как парень, который собирается вручить тебе твою задницу. Это Аль Пачино.

Настоящие гангстерские ботаники не бегут ни с того ни с сего... потому что настоящие гангстерские задницы ботаников не умеют быстро бегать.

Люди думают: «Вау, ты актриса, значит, люди должны быть очень милы с тобой и целовать тебе задницу». НИКТО не целует меня в задницу.

Благодаря озвучке вы можете играть персонажей, которых никогда бы не сыграли даже через миллион лет, потому что вы физически не правы. Вы можете выглядеть ужасно, вам не нужно запоминать свои реплики, потому что вы можете читать их прямо со страницы, и вы можете играть самые веселые роли. Ты приходишь и надираешь всем задницы, и тебе надирают задницы, а потом ты идешь домой.

Нет характера, каким бы хорошим и прекрасным он ни был, но его можно разрушить насмешкой, какой бы плохой и глупой она ни была. Взгляните, например, на осла: его характер близок к совершенству, он самый изысканный дух среди всех скромных животных, но посмотрите, до чего его довели насмешки. Вместо того чтобы чувствовать комплимент, когда нас называют ослом, нас оставляют в сомнениях.

Я бы хотела быть Мстителем или Чудо-женщиной. Почти любая женщина, которая может надрать задницу и брать имена, я вниз! Я также всегда хотела быть знойной русалкой или злой феей.

Человек, ищущий просветления, подобен человеку, сидящему на осле в поисках осла.

Милорд, адвокаты - опасная порода животных, если на них нет никакой зависимости - они всегда затевают щепетильность и беспомощность среди друзей. Почему, мой дорогой лорд, в их интересах, чтобы все люди были в разногласиях; ибо разногласия — это разнообразный навоз, которым они обогащают и удобряют землю, находящуюся под землей; и так как они обнаруживают, что постоянно производят лучший урожай, они всегда будут полагаться на него, пока не наложат его на задницу, как только смогут.

Когда-нибудь я напишу книгу, и она будет называться «Я осёл, ты осёл». Это самая освобождающая, чудесная вещь в мире, когда ты открыто признаешь, что ты задница. Это замечательно. Когда люди говорят мне: «Ты не прав», я говорю: «Чего ты можешь ожидать от осла?»

Хотя осел устал, он продолжает нести свою ношу; он не обращает внимания на холод и жару; и он всегда доволен; этим трем вещам надо учиться у осла.

Когда ты в пижаме, которая провисает в заднице, потому что у тебя есть батарейный блок, который утяжеляет их, и укрыт 2000 светодиодами, а на твоем лице 150 черных точек, и ты, вероятно, стоишь в шести- на дюймовых каблуках, трудно представить, что ты хозяин вселенной, когда остальные актеры ржут над тобой до упаду. Так что нет никаких сомнений в том, что у меня была очень сложная задача, но она не соответствовала чьим-то ожиданиям от этой истории. Я просто пытался сделать сценарий, который был написан.

Да, у меня есть ремень. Я ношу большие штаны, потому что у меня огромная задница. Так что я не могу пойти в магазин с размером, подходящим для моей талии, потому что они не подходят к моей заднице!

Благородный читатель никогда, никогда не узнает, каким законченным ослом он может стать, пока не уедет за границу. Я говорю теперь, конечно, в том предположении, что любезный читатель не был за границей и потому не является уже законченным ослом. Если дело обстоит иначе, я прошу у него прощения и протягиваю ему сердечную руку товарищества и называю его братом.